"Нет зрелища более жалкого, нежели плачущая чародейка"(с)
А все почему...? потому что чародейками просто так не становятся.. Во всяком случае - у Сапковского. Потому что прежде всего женщина-чародейка - это женщина сильная.
А я... хм. Нет, я не чародейка... И уже вот-вот, и я перестану даже верить в чудеса.
Но я... проклинала каждую свою слезу... Каждый раз. И каждый раз себя за эту слабость ненавидела.
Но я устала. Устала ненавидеть себя за свою же слабость. И правда.. кто сказал, что я обязана быть сильной? Обязана..? кому? Себе? Себе я все прощаю. Кроме того, что так долго притворялась тем, чем не являюсь.
Я говорила, что меня не заботит мое одиночество? Я врала.
Говорила, что я одна, потому что так хочу? Ах, опять вранье...
Говорила, что одиночество - это прерогатива сильных? Не моя...
Всего лишь жалкие отмазки... А теперь - не спрятаться даже за ними. Потому что оно меня нашло.
Окончательно. Осознание того, что я одна.
И мне некуда деться... Не к кому пойти... Черт, мне даже некому позвонить, когда хочется слышать голос кого-то близкого.. Просто слышать.. и слушать. Что угодно... Лишь бы этот голос не умолкал.. лишь бы не отвлекался на тихие всхлипывания... Просто звучал.
Ан нет....
Только тишина... Я устала ее слушать. Устала от отражения собственного бессилия в ее тихом эхо моих всхлипов.
Едва слышных... на них тоже почти не осталось сил.. Только слезы.. все не перестанут течь.
Но и они заканчиваются.. Я знаю. Много-много раз знаю.. Но знаю тихо... тихо. Чтобы никому - ни-ни.
А потом.. я просто научилась плакать без слез.. Это такая система дыхания, когда просто - задыхаешься.

*тихо шипение*
вот.. вот... Ну вот не хватает злости....
*царапает коготками поверхность стола*
Чувствую себя котенком у которого отобрали его ужин.
Аррр...
Ну вот как можно было выпить м о е молоко *чуть не плача*
Ну... предупреждала же.


Чорд... это наверное какое-то помешательство рассудка и расстройство психики.. О.о

Нет, мне не жалко конечно... Сказали бы - купила бы еще и 10 пачек. Но вот так вот взять и подло допить мое.. *хнычет*

Я устала... вот просто.. устала.
От всего понемножку - и устала зверски.
Физически. и морально. Но в основном все-же физически. Во втором случае усталость наверное хроническая, а потому - привычная. И следовательно.... уже мало ощутимая. Впрочем, бывает разное...
Но. Я в предвкушении отдыха. Активного, но отдыха. Все же, я давно хотела..
.. попасть на полевую игру. Попалась игра по Ведьмаку.
Я даже закончила костюм.. почти. Не хватает еще несколько аксессуаров.. которые мне еще должны привезти.
Но это уже нюансы.


.. и все же.. я отчаянно надеюсь, что эта игра станет отдыхом а не испытанием. Я молчу об условиях проживания в палатке. Или шатре.. но все же не оставляю надежду что таки в палатке - там меньше людей помещается. Гораздо больше меня волнует необходимость находится в непосредственной близости с некоторыми людьми. Волнуют мои нервы, моя выдержка.. и целостность да сохранность всех, кто ненароком может оказаться рядом.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Чооорд!) Я идиотко, да XD
Впрочем, я и так это знала.. ) Это же пожизненный диагноз, видать..)
И не смотрите, что я так радуюсь..)) Это я не идиотизму своему радуюсь.. а скорее, вопреки нему..) А может, потому и радуюсь, что идиотка..))) Впрочем, что еще мне остается делать.. не горевать же над сем прискорбным фактом? Х)

*устало вздохнула*
Порой мне очень.. ну очень сложно выносить эти крики с соседней квартиры.. Я вообще весьма лояльна к людям, с психическими нарушениями.. Но только когда это не грозит нарушениями уже моей психики. Впрочем, о чем это я.. Она-то у меня закаленная.. а вот нееервы... Шалят, гадики эдакие. Так вот, когда я слышу эти неистовые рыдания... и при этом активно пытаюсь хоть что-то подготовить к грядущему модулю.... Это определенно вгоняет меня в неадекват.

Сделай мне больно. Чтобы внутри - все сжалось. В одном только страхе ожидания такой боли. Ибо я знаю: ты меня слишком любишь, чтобы отказать. Ты меня слишком любишь, чтобы причинить боль незначительную. Нет-нет. Ты сделаешь мне больно. И будешь делать это мучительно долго. Пока кто-то из нас не потеряет сознание первым. Ведь тебе будет куда больнее, чем мне, верно? Но ты не откажешь. Ты слишком любишь. И даже на последнем издыхании ты будешь терпеть, пока я не сдамся первой. Потому что я так прошу.
Шоколадом.. карамелью по сознанию. А потом- лезвием. Но только так, чтоб больнее, чем по венам. Но ты и так знаешь.
А тебе и самому больно. Нет, погоди. Еще не время истекать кровью. Ведь мы - только начали.
Прости. Но сейчас это искусство перешло в твои руки. Искусство сделать больно. Мне.
Ты уже не сопротивляешься. Даже внутренне. Тебе ведь тоже больно? Но.. Ах да, этой болью ты искупаешь боль мою.
И тихо, тихо... мягкой поступью кота ты закрадываешься в душу мою.
Там темно. Смотри - не заблудись. Впрочем, можно ли заблудиться в пустоте? Возможно ли потерять себя в месте, которое само уже давно потеряно?
Ты не понимаешь, откуда в пустоте такой ледяной холод? Его там нет. Просто сама пустота - холодная.
Ты так стремился узнать, что скрывается за моей улыбкой? Получи, милый. Что, не нравится?
Конечно.. мне тоже.. сначала не нравилось.
И ты в отчаянье впиваешься когтями в пустоту... А я чувствую первый укол в сердце. На губах - невозмутимая улыбка. Продолжай. Ты ведь хочешь... увидеть тот спасительный лучик света? О да... Но ты пока слишком слаб, чтоб выбраться.. Ты потерян во мне.
Злишься..? Похвально, дорогой. Твоя злость - мне как соль на рану.
Ты мечешься в моей темноте. И просыпается ярость. Ты с силой впиваешься в пустоту. Снова. И оставляешь борозды рваных ран. Но там все еще слишком темно, чтобы увидеть, как они кровоточат.. Как кровоточит пустота.
А на моих губах - довольная улыбка. Теперь и я знаю, что значит, когда "разрывает изнутри на части".
Ты не находишь себе места. Тебе некуда идти,но ты идешь. Ты бросаешься со стороны в сторону в беспорядочном, безумном танце ярости.
И вот! Ты даже не заметил, как наткнулся на что-то хрупкое, иллюзорное. И можно было бы подумать. что его там и вовсе не было... Если бы не тихий звон.
Улыбка.. уже дрожит. А я - больше не могу дышать. Ибо воздуха нет - хотя и вдыхаю. Теперь вместо него - мелкие осколки битого стекла.
И нет сил даже улыбаться.
Пустота, в которой я спрятала самое ценное, стала уже никчемной и ненужной. Теперь ты волен идти куда угодно. Но ты не можешь.
Ибо моя темнота уже угасла. А ты с ужасом смотришь на все, что натворил, пока метался в ней. Не ожидал, верно? Впрочем, и я не ожидала, что тебе будет уютно в моей темноте.
Не надо... Не надо падать на колени, моля пересохшими губами о прощении. Не закрывай руками глаза. Не смей. Смотри... Что ты натворил. Уже поздно содрогаться тихими рыданиями. Поздно.
Видишь? Твои руки - все в крови.
Беззвучный крик.. и тот не сорвется с твоих губ. Ты не посмеешь даже им нарушить эту звенящую тишину. Ты ведь меня.. так любишь.
А знаешь.. я тоже тебя люблю. Удивление в твоих глазах... Медленно сменяется на невыносимую боль. Тебе больно... вдвойне? Я люблю тебя... Втройне? Да, очень сильно люблю... Безмерно больно, правда..?
Ну как это - "за что"? Что значит - "чем заслужил"?
Любовью. Я. Тебя. Люблю.
Больно, милый?
И мне больно.
Вот так люди и делают больно тем, кому дарят небо.
Но тише. Слышишь? Тишина - пульсирует. Размеренно, но - едва слышно.
Ты знаешь что это. Среди осколков, измазанных кровью, еще теплиться что-то живое. И лишь последнее твое усилие - и это тепло тоже угаснет. Моя тишина станет мертвой навечно... И я вырвусь из этого порочного круга. Я больше не сделаю больно.
Просто помоги мне... Ты ведь любишь?

Завтра ко мне приезжают мои девочки.... Аа-а-а... я счастлив, да.
Ох, не повезет им, если мы с Кианой решим устроить разврат *тихо смеется*

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кот, не пугай меня так.. Я становлюсь жутко нервной, когда мне признаются в любви, толком ничего не зная обо мне.